Iba a reanudar la actividad bloguística con un post pasive-agresive de denuncia porque recientemente mis amigas me obligaron a participar de una escena deprimente de fantasiosidad regada de tinto a granel. Afortunadamente, desistí de la oportunidad de volver a embanderarme en la arquetípica no arquetipidad. En cambio, retorno con un post intrasendente, más a tono con el espíritu del blog. Sin orden aparente:
-Hay un bolichín adictivo cerca de casa donde venden couscous, raíz de jengible fresco y orejones de pera. ¿Cómo hay que llamar apropiadamente a esos lugares? Porque "dietética" no va, puedo asegurarlo. Y "almacén natural" es una aberración afectada.
-Acabo de descubrir que me vendieron un kilo de cebollas podridas por dentro. ¿Qué nivel de asquerosidad me asigno por tenerlas encerradas en una bolsa para ir a reclamar que me devuelvan la plata?
-Hace años, en un momento de bonanza económica, mi tío quería comprar un microondas al solo efecto de calentar la leche para cortar el café de la mañana. A veces me parece que era un visionario...
-Una afamada marca de productos congelados desarrolló una idea fantástica: un salteado de vegetales listo para sartenear (me sigo debiendo el wok). En mi última excursión al súper, investigo. El paquetín de 400 gr. cuesta casi $20. Muchachos, por 20 mangos llamo a mi amiga personal, la telefonista de la rotisería china, y me manda un menú completo con el que como tres días. (Y eso en modus paja, con tiempo y ganas preparo el mismo salteado para 6 personas).
-A diferencia de la horda de advenedizos desinfectadores, yo siempre tengo alcohol en gel (herencia del tiempo infelíz en el que corrí el riesgo de municipalizarme y/o contraer peste bubónica en horas de trabajo).
-Por mi habitual tendencia a la procastinación no pude cambiar un libro que me regalaron repetido. Aproveché y le hice un regalo espontáneo a una amiga. Empate.
Consumos
Como cambia las cosas el cambio (Tautología contursiana)
Tuve que pelearme con mi proveedor de Internet y eso llevó a que discutiera con mi hermano y que en el fragor de la disputa haya tenido que recordarle que el fondo del problema es que somos dos adultos con ingresos independientes conviviendo en la misma casa. Si la convivencia suele destruir parejas enamoradas es evidente lo que puede lograr por un par de hermanos veinteañeros (necesito aferrarme todavía a este adjetivo).
Lo que vuelve insoportable cualquier discusión con mi hermano es que somos muy diferentes, aunque en general lo que complica las cosas suele ser aquello en lo que nos parecemos. Después de años de gritos, aprendí que parte de la solución está en la frase “Acordemos en que no estamos de acuerdo”. El tema es que su efectividad siempre está minada por el desgaste de la repetición.
Podría hacer una lista de las cuestiones vergonzosas que le soporto a mi hermano desde hace años, y de hecho ya lo hice varias veces. Pero hoy por primera vez me di cuenta de algo. Lo que él hace (y sobre todo lo que él deja de hacer) está condicionado por lo que yo hago. Con prolijidad he alimentado un escenario que me complica cotidianamente. Ahora, con sorpresa, advierto un modo de encarar las cosas que no ejercita la queja sino que puede tener algún efecto mejorador.
En otro orden de cosas, me quiero quejar de algo y no puedo. Es la segunda vez que me pasa en pocos días. Sólo diré: qué difícil es sostener las amistades, el trabajo, la vida (¿la pareja?) cuando no es la serendipity cotidiana la que alimenta el encuentro. Cuánto trabajo, cuánto esfuerzo. Me alegra saber que para un montón de cosas yo todavía tengo ganas de hacer el esfuerzo.
Finalmente caí en mi propia trampa de este “pública en el anonimato / anónima entre mis conocidos”. Primero me incomodó, después me di cuenta de que es la posibilidad de volver a escribir y dejar de abandonarme sólo a la catarsis (o lo que es peor, la catarsis de la tragedia íntima/ ínfima).
PD. La única vez que escribo offline porque estuve todo el día de ayer sin internet y poder pasar dos parrafitos mínimos de un word p'acá me robó media mañana. ¡Delicias tecnológicas de ayer y hoy! Ma sí, que vuelva el WordPerfect...
Notable descubrimiento - La revancha
Fui, vi, brindé.
Entre el pequeño grupo de comesánguches me enteré de que estoy en el top 3 de los personajes del año entre mis "colegas" por mi insospechado éxito profesional (a mi no me llegó el memo, igual).
Para recuperarme del shock que me produce hacer relaciones públicas, pasé por una librería a abastecerme. Quise comprar un libro de Nick Hornby que costaba la friolera de $88. Por supuesto desistí. La literatura se ha convertido en un vicio caro. Sobre todo la de ciertas editoriales con las que mantengo (o mantenía, ¡oh, crisis!) una pasión fetichista.
Volví, como la luna, rodando por Callao (juas) y ahora me dispongo a recuperar mi hogar que luce como tierra arrasada para proceder a prepararme una rica cena.
Poder contra mí misma no tiene precio.
Ni sí, ni no, ni blanco, ni negro
Hoy perdí (ah, la novedad), pero fue la victoria moral más grande de mi vida. Y por eso estoy contenta. Muy. Ah, la bipolaridad. Con un poco de suerte, quizá hasta pueda dejar de atormentarme y de atormentar al resto con mis lamentos. Estoy brindando a mi salud (mental) con una sopa con fideos con forma de estrellitas.
Soliloquio anecdótico
La identidad es un problema. Ajá. Me caracterizo por estos torpes descubrimientos.
El problema de este espacio parece ser que los que me conocen pueden reconocerme. Ajá. Hasta ahora nunca había sentido la necesidad de esconderme. (Salvo por las cosas verdaderamente vergonzantes que me censuro).
Mi sobreactuación de la tristeza puede ser preocupante. O no. Cuando estoy triste (resisto la tentación melodramática de decir "Si soy triste") no me siento peor por escribirlo. Más bien todo lo contrario. Cuando estoy triste y lo escribo (cuando estoy triste y lo escribo acá) hay algo que me hace sentir mejor: la tristeza es discurso, es relato; es más palabra y menos llanto.
La identidad es un problema. La propia y la ajena. No sé si tiene solución. Lo único que se me ocurre es que podría dejar de aludir (y menos aún nombrar) a terceros. Parece bastante difícil, porque son mis relatos y por ende, mis personajes (sean relatos más o menos autobiográficos; sean personajes más o menos reales). Cierto episodio con el comentario de un artículo me dejó pensando sobre las consecuencias de no tomar los recaudos necesarios para evitar las apelaciones personales. Creo que por eso desde hace tiempo dejé de procuparme por las argumentaciones más elaboradas. Acá no se hace ciencia, ni siquiera verdadera polémica. Esto es un juego estúpido y me niego a darle más importancia de la que tiene. Y me niego a darle menos importancia de la que tiene.
Mi personaje sempiterno loser puede ser aburrido, repetitivo, incluso un poco vergonzante, es cierto, pero de ningún modo algo de temer, digno de arrepentirse. Mi personaje sempiterno loser, su enunciación infantil, me da bastante ternura, que no es algo que sienta en general por mi persona.
Vuelvo a recordarme algo que a veces olvido: este boliche es mío y hago lo que se me da la gana. La vida "real", la vida "real" es otra cosa.
Hoy, caminando por el coqueto barrio de Once, me crucé con la productora de modas de la revista dominical del diario Crítica que pretendió retratar para el susodicho medio mi afamado estilo personal (!) (portaba yo algo así como mi uniforme de media estación, repetido desde hace al menos dos años). Le dije que gracias, pero no, gracias. Pero me quedé pensando en los lugares públicos en los que están mi imagen y mi nombre cuando no soy Isa. Son bastantes más de los que me gustaría y no siempre están bajo mi control. Eso me dio la verdadera pauta de la dimensión que puede tener este espacio; que, se me ocurre, tiende a cero. Mi imagen y mi nombre de la vida "real" están por ahí, en internet, a disposición de todo el mundo que quiera buscarlos. Le temo bastante más a eso que a lo que Isa pueda hacerle a esa construcción identitaria.
Como te digo una cosa te digo la otra
Ahora, por ejemplo, estoy algo así como de buen humor porque intencionalmente estoy malinterpretando un estúpido mail con un exceso de entusiasmo y haciéndole decir mucho más de lo que dice. ¿Para qué? Para tener en breve una nueva experiencia traumática de la que quejarme. Estoy empezando a notar un patrón consistente en mi comportamiento. Pero ojo, eso de ninguna manera implica que esté pensando en cambiarlo. Sí, mi propia neurosis me parece adorable. Se me ocurre que todo se reduce a un problema de autoestima: yo no me gusto mucho, pero me quiero demasiado.
Mientras hago todas estas elucubraciones, me congratulo por la firme decisión de embarcarme en un extenuante makeover. Hoy, para empezar, almorcé medio kilo de helado.
¡Apio verde tuyú!
Hoy me recibí de pelotuda. Espero sinceras felicitaciones. Se acepta como regalo el número de un buen exorcista; parece que últimamente no me alcanza la Señora para domar mis obsesiones.
Dicho esto, mi nueva teoría: los mensajes de texto están matando los vínculos. Nada dice "No me importás un carajo" como un afectuoso mensaje de texto. Siempre lo supe. Sólo necesitaba una buena comprobación empírica. ¡Maldito método científico!
Post-it mental
Empieza la maravillosa época del año en la que me caracterizo por un malhumor apoteótico. Están avisados. Para agravar las cosas, se han combinado alegremente mucho trabajo y poca plata. ¡Una pareja perfecta! ¡Un éxito arrollador! Cuando pase el temblor (guiño, guiño) y cuando se me cante la regalada gana, vuelvo.
Mientras tanto, comento: sigue teniendo repercusiones un humildísimo articulito que presenté recientemente (y eso que aún espero una real devolución... la tantiúnica). Ahora, por ejemplo, me entero de que algunas personas dirijen tesinas con el objetivo de comprender una cuarta parte de la escena mediática contemporánea diciéndole a los tutoreados: "Teikirisi, no entres en pánico. Hay que ir pra frenchi." (¡Juro por mi vida que es una cita textual!). La Academia es un infierno encantador (y cuando digo La Academia me refiero al bar de Callao, ¿qué más?).
Fin de semana de locos
Entre múltiples problemas graves, agudos y esdrújulos en las últimas 24 horas, después de horas de micros, ampollas, sillas rotas, desmayos, contusos, fracasos graves, agudos y obtusos (sobre todo obtusos), me gustaría destacar en mi condición de Scarface Reloaded por motivos absolutamente disímiles, que no sólo descubrí que Marco es, una de dos, un forro o un boludo, sino que el saludo (sobre todo entre ¿conocidos de años?, ¿amigos?, ¿colegas?, ¿condiscípulos?) es un género en franca desaparición. ¡Nada como un cambio de aire para descubrir altas muestras de mala educación!
En otro orden de cosas, la sinestesia: Rosario es agridulce.
¡Me gusta esta estatua!
El día de hoy fue un claro ejemplo de la bipolaridad que me domina. El 50% fue un completo desastre. El resto incluyó la mentada revanchita discursiva; caminata y merienda al sol con mi amiga Nina; nueva caminata, esta vez en la marcha (¡Oh, sí, participé! ¡Quiero mi medalla al mérito!) y retorno en subte a mi hogar a bordo de un vagón musicalizado por un Tanguito posmoderno que iba sentado en el piso tocando su guitarra y cantando a viva voz un repertorio nac&pop (descolló su interpretación de El amor es más fuerte). Lo maravilloso de la escena fue que una estación antes de casa bajó una flaca que intentó darle unas monedas y el pibe las rechazó: ¡un músico subterráneo por amor al arte! Finalmente, coroné la noche con una nueva edición de "El horno no está para bollos, pero sí para tarta" con un ejemplar con queso, verdeo y hongos portobelo.
Aprovecho esta suma de banalidades para señalar que no sé por qué nos aferramos tanto a la defensa de la universidad pública si las universidades privadas están a la vanguardia, auspiciando eventos como éste: http://www.estatuas-vivientes.com.ar/
PD. El hecho de que la noche del viernes me encuentre en casa tipeando esto forma parte, claro está, del otro 50%.
El repulgue de la felicidad
Dándole un descanso a mi momento reaccionario, me gustaría apuntar que quizá la razón de tantos exabruptos sea que estoy algo falta de equilibrio. Sólo a modo de ejemplo, acabo de alegrarme sobredimensionadamente de que mi hermano no haya venido a cenar (en su arranque de convertir en fin de semana todas y cada una de su noches de reciente soltería) porque me pude preparar una tarta de espinaca que tenía ganas de comer desde hace semanas. Que mi alegría de la noche sea una porción de pascualina dice bastante de mi estado. Espero sepan contemplarlo como atenuante.
Estoy viva (o casi)
Sí, sí. Volví. Gracias por los comentarios (dentro y fuera del blog). Estoy entrando a pleno en la etapa maníaca, así que prometo al menos un par de post un pelín menos lacrimógenos...
Según una escueta consulta popular claramente no vinculante (compuesta de tres votos tres), bajo el fresco aire de montaña soy "tranquila", "positiva" y "alegre" así que ya saben, no soy yo, es la humedad.
Exhibicionismo
La semana pasada me sentí una vieja chota mientras dos amigas coetáneas relataban su profusa experiencia con Facebook y sus chirimbolos virtuales. Por eso, ahora quiero experimentar con una desfachatada faceta flogger. Como la imagen contemporánea está absolutamente vedada, por razones ideológicas (y por un desagradable encuentro reciente con la balanza) dejo una fotica de mis años mozos (cuando me enorgullecía tanto de mi imagen que costó encontar una foto en la que no estuviera en topless).
PD. Hace largo rato que tenía ganas de postear esta estupidez. Se supone que tengo esto para escribir, no para jugar con una anacrónica adolescencia. Pero, lo dicho, tenía ganas. Y se supone que tengo esto para hacer lo que se me de la gana. Ojo, que vengo descubriendo que puedo hacer lo que quiero... Ya sabrán de mi cuando cuajen mis planes de dominación global...
¡Qué moderno! ¿Tiene pilas?
Mi administrador de correo electrónico es tan, tan, tan inteligente que filtra como spam mensajes de una dirección perfectamente válida cuando el mensaje hace referencia a cierta persona no grata (por herencia, digamos). El dato es que no está respondiendo a una regla prefijada. Es más bien algún tipo de conexión metafísica con mi inconciente. Es que la tecnología adelanta que es una barbaridad.
Mejor perderlos que encontrarlos
Ayer, en menos de dos horas, me crucé con Federico Olivera y con Osvaldo Bazán. Seguro hay una conclusión que sacar, pero no tengo idea de cuál.
Hoy, por una circunstancia de carácter excepcional, tuve que retornar a la que fue mi escuela secundaria. Allí encontré a la docente que era mi ídola en mis años mozos. Hoy es un clon de Kristina, con flequillito, reflejos, largas uñas manicuradas, botas de cuero de exportación, saquito de diseño, mucha josha y celular rosa. Acabo de caer en la más profunda depresión.
Para colmo, "como a los chicos les sirven los mensajes", fui exhibida como un fenómeno de circo ante la caterva de púberes al grito de "miren, miren, esha es ex alumna de esta escuela y hoy es egresada de la UNIVERSIDAD DE BUENOS AIRES".
Como además aclaró que después de a Licenciatura estaba haciendo dos años MÁS de Profesorado, se escuchó de fondo el murmullo con sorna de un iluminado... "¡¿Tánto le gusta (estudiar)!?" Cuánta verdad. Después dicen que la juventud está perdida....
El pan de cada día
¿Por qué tengo que elegir entre el desempleo y el estrés laboral? ¿No podría haber un bonito término medio: un laburito de medio tiempo, poco esfuerzo, buen clima y altos ingresos? ¿Es mucho pedir?
Valga esta introducción para la siguiente reflexión:
Como en cada período de trabajo a destajo mis hábitos alimentarios dejan bastante que desear. Pero, he aquí el descubrimiento: un buena alacena es lo mejor que uno puede tener. Acabo de preparar arroz hervido. Mientras como frente a la pc con la fuente apoyada en el regazo, coligo: estaría sumida en una profunda depresión de no ser porque el arroz es yamaní y lo condimenté con salsa de soja y curry en polvo. ¡Vean que ingeniosa, reinventando una cena miserable con todo el pelotudismo gourmet!
Ahora, lo importante...
Mientras daba rienda suelta a la indignación di con un dato que me ayudará a olvidar esta noticia de mierda. ¿Saben para qué sirve esta política de dólar alto? Para que vengan gringos como Coppola a hacerse la América (del sur). En efecto, don Francisford está llegando a instalarse para comenzar los ensayos de Tetro. Esto no tendría la menor importancia, por supuesto, de no ser porque, oh felicidat, Coppola ha elegido a Vincent Gallo como protagonista de ese engrendro. No sé si volveré a escribir por el momento, ¡estoy abandonando mi hogar en este preciso instante para salir con mi mochilita a hacer guardias allo Misery en todos los hoteles porteños!
Somos los dueños del reloj
Abandoné mi hogar hace 24 hs. por un pedido de mi hermano co-habitante con necesidad de intimidad. Como consecuencia, pedí asilo político en casa de una amiga con pensión completa: merienda, cena, desayuno, almuerzo. Mientras tomábamos el segundo tazón de café del desayuno de las 12.00 ella mencionó el preciado concepto que da título a este post. La gran pregunta... ¿Cómo volver a concebir un trabajo de 9 a 18hs? Conclusión: in-con-ce-bi-ble.
Cuando me fui de su casa pasé por mi ex empleo, donde, parece, volveré a dar un curso para ganarme algún dinerillo que me permita seguir parrandeando los martes. Allí no sólo elogiaron dos de mis últimas decisiones, también me relataron extraoficialmente cómo mi ex jefe, compungido, tuvo que reconocer que "al final, tuve toda la razón con mi renuncia". Si tuviera huevos, debería pedirme disculpas. Si todavía me importara, las aceptaría.
Antes de llegar a casa hice un par de compras hedonistas total y absolutamente innecesarias. Mi heladera está atravesando un gran momento. (De hecho, la cita de mi hermano ha marcado época: hay hasta cerezas).
Ahora escribo esto mientras hago zapping (Gizela Marzziota dice que Chachi Telesco es "rica", Andrea del Boca se asombra con una mamá ¡bombera! (¿qué plato, no?), y meriendo un sandwich de pan integral tostado con jamón crudo, queso blanco, ruccula y tomate acompañado de un licuado de mango y frambuesa (sí, soy sólo otra niña blogger que se precia de gourmet, ¿y qué?).
¿Cómo concebir sentirme de mal humor? Conclusión: in-con-ce-bi-ble.
PD. Tan de buen humor que este no lo borro...
PD2. Tan de buen humor que estoy usando todas las categorías...
Para Montaner que lo canta por TV
Acabo de descubrir la tantiúnica ventaja del cambio de horario: no importa lo tarde que me levante, siempre puedo secar la ropa al sol. (Mi madre, en algún lugar del conurbano, sonríe feliz sin saber por qué...)
